Девственность - не порок, а половая безграмотность.

Любовь за деньги обходится дешевле…

Женщины любят ушами, а мужчины чем придется

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй

забавно )

Прсто случайно сайт вылез и решил копернуть

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

В трамвае.
- Бабушка, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, не против бы.
- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какогонибудь писателя:
- Ну подумай - на П начинается, на н заканчивается и к в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на Л начинается, на в заканчивается и о всередине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю два.
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на Х начинается, на й заканчиваетсяи у в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говоритволку: Слышь, серый, а давай лошадь потребим. А лошадь усекла такое дело иговорит: А меня нельзя есть, я ядовитая.
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте...
Ну они и сунулись, алошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: Какого хрена полез, всеравно читать не умею.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, вруках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другойпоярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старикапетух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда- А кур топчет?- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАКпосмотрел... Даром забирай!

- Что такое старость?- Это когда половина мочи идет на анализ.

Утром у удава ломка. Он просит:- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...- Тебя куда? В руку или ногу?- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик:- Ну что, козла выгуливаешь? Мент:- Это не козел, это собака. Мужик:- А тебя и не спрашивают!

Первый пилот - второму:- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчасавозвращается разочарованный:- Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоревозвращается:- Ты прав, твоя жена лучше!

Строгий папаша - своей дочери:- Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком вавтомобиле. Кто он такой?- А какого цвета был автомобиль?

В кинотеатре билетерша супружеской паре:- Программку не желаете?- Нет, спасибо.- Шоколадку не желаете?- Нет.- Может быть, пакетик леденцов?- Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:- А убийца в этом фильме - шофер.

Отредактировано magic_lsd (18-01-2006 01:15:47)

Я расскажу 3 анекдота !!!!!!!!
1.Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.))
2.Шел ежик по лесу, увидел горящую машину. Сел на нее и умер. Не смешно зато про войну.))
3.Шел ежик по лесу, научлся дышать попой, сел на пенек и забохнулся.))

Ехал мужик на повозке. Его менты останавливают и говорят:
- Предъявите права на лошадь!
- Какие права я уже десять лет ездию на повозке с лошадью, и не о каких правах на лошадь неслышал!
- Ладно. А что везешь?
- Да там молоко Кокоса.
- какова еще кокоса? у нас с роду кокосов небыло тут! нука дай попробовать.
менты пробуют и реально молоко. мент говорит:
- а вон то, что лежит?
- а то творожок Кокоса!
- нука дай попробую
мент пробуют и реально творожок. и говорит:
- ладно, мужик проезжай!
мужик садиться за повозку и говорит:
- но Кокос!

:clap:  :clap: Жека жжот  :clap:  :clap:

:o  Борян приколол  :yahoo:   :yahoo:

Делать нечего было........решил копирнуть......

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

и Еще 

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.